Басқалардың үмітімен өмір сүруді қалай тоқтатуға болады

Адам – әлеуметтік жаратылыс, сондықтан айналасындағылардың қабылдауы мен мақұлдауына деген қажеттілік әлсіздіктің белгісі емес, қалыпты психологиялық құбылыс болып саналады. Алайда қабылдануға ұмтылу мен бүкіл өмірді өзгенің күтуіне бағындырудың арасында үлкен айырмашылық бар. Көптеген адамдар бұл айырмашылықты ішкі қысым мен шаршау төзгісіз деңгейге жеткен кезде ғана байқайды. Басқалардың сценарийімен өмір сүретін адам көбіне қоғам «жетістік» деп санайтын барлық нәрсеге қол жеткізеді – мансап, отбасы, мәртебе. Бірақ сонымен бірге ол ішкі босдықты сезінуі мүмкін. Мұндай күй адамның мінезіне байланысты тағдыр емес. Ол көбіне қалыптасқан сенімдер мен мінез-құлық үлгілерінің нәтижесі болып табылады және оларды саналы түрде өзгертуге болады. Өз шарттарыңызбен өмір сүру жолы алдымен басқалардың күтулері адамның шешімдеріне қалай әсер ететінін түсінуден басталады.

Басқалардың мақұлдауына тәуелділік қайдан пайда болады

Кез келген өзгеріс алдында бұл тәуелділіктің қалай қалыптасатынын түсіну маңызды. Мұндай түсінік өзіңізді айыптауды азайтып, өмір тарихыңызға байыпты қарауға мүмкіндік береді.

Басқалардың мақұлдауына тәуелділік бірнеше өзара байланысты механизм арқылы қалыптасады:

• балалық шақтағы шартты сүйіспеншілік тәжірибесі – егер бала тек «дұрыс» әрекеттері үшін ғана мақтау мен қабылдау көрсе, ол өз құндылығы өзгелердің талаптарына сәйкес келуге байланысты деп үйренеді;
• қабылданбаудан қорқу – адам эволюциясында топтан қуылу өмірге қауіп төндірген, сондықтан әлеуметтік қабылдамау қаупі бүгінгі күні де күшті алаңдаушылық тудырады;
• мәдени және отбасылық түсініктер – «дұрыс өмір» туралы ұғымдар көбіне ұрпақтан ұрпаққа сынсыз беріліп отырады;
• білім беру жүйесінің әсері – мектепте көбіне стандартқа сай келу марапатталып, одан ауытқу жазаланады, бұл адамның сыртқы бағалауға бейімделуін күшейтеді.

Осы факторларды түсіну «мен шынымен қалаймын» деген тілек пен «маған солай қалау керек деп үйретілген» деген сенімнің айырмасын көруге көмектеседі. Бұл айырмашылықты түсінбей, өзін өзгерту жұмысы үстірт болып қалады.

Өзгенің сценарийімен өмір сүріп жүргеніңізді қалай түсінуге болады

Көптеген адамдар өз шешімдеріне басқалардың күтулері қаншалықты әсер ететінін байқамайды. Бұл процесс соншалықты үйреншікті болғандықтан, ол адамның өз еркі сияқты көрінеді. Бірнеше белгі жағдайды шынайы бағалауға көмектеседі.

1. Шешімдеріңіз өз қалауыңызға емес, басқалардың не ойлайтынына негізделеді. Егер мамандық, серіктес немесе тұрғылықты жер таңдау кезінде бірінші ой «ата-анам не дейді» немесе «басқалар не ойлайды» болса, онда сыртқы пікір негізгі бағдарға айналғанын білдіреді. Мысалы, адам өзіне ұнамайтын, бірақ беделді жұмысты тек отбасының мақұлдауын алу үшін таңдап, жылдар бойы сол жұмыста қалуы мүмкін.
2. Біреудің күтулеріне сәйкес келмеген кезде тұрақты кінә немесе алаңдаушылық сезінесіз. Шынайы кінә біреуге зиян тигізген жағдайда пайда болады. Ал егер сіз тек өзгелер күткендей өмір сүрмегеніңіз үшін ғана кінә сезінсеңіз, бұл мақұлдауға шамадан тыс тәуелділіктің белгісі.
3. Өз қалауларыңызды анық айту қиын, бірақ басқалардың қалауын жақсы білесіз. Ұзақ уақыт бойы өз қажеттіліктерін елемеу олардың үнсіз қалуына әкеледі. Егер «сен не қалайсың?» деген сұраққа бірінші болып айналаңыздағы адамдардың тілектерін айтсаңыз, бұл өз «меніңізбен» байланыс әлсірегенін көрсетеді.
4. Жетістіктер шынайы қуаныш емес, тек уақытша жеңілдік береді. Егер мақсат ішкі ниеттен емес, мақұлдау алу үшін қойылса, оған жету қуаныш емес, тек келесі күту алдында қысқа тыныс алу сияқты сезіледі. Көптеген адамдар «бәріне қол жеткізгенімен», өзін бақытсыз сезінетінін дәл осылай сипаттайды.

Осы мінез-құлық үлгілерін өзіңізден тану – үлкен қадам. Себебі байқалмаған нәрсені өзгерту мүмкін емес.

Еркіндікке апаратын практикалық қадамдар

Басқалардың күтулерінен босау – бір сәттік шешім емес, біртіндеп жүзеге асатын процесс. Ол нақты әрекеттерді және өзіңізге деген сабырды талап етеді.

1. Өзіңізге үнемі «мен не қалаймын?» деген сұрақ қойыңыз. Бұл қарапайым сұрақ уақыт өте келе өз тілектеріңізбен байланыс орнатуға көмектеседі. Бастапқыда жауап болмауы мүмкін – бұл ұзақ уақыт бойы ішкі дауысты елемеген адамдар үшін қалыпты жағдай. Өз ойларыңыз бен қалауларыңызды жазатын күнделік жүргізу бұл процесті жылдамдатады.
2. Басқалардың күтулері мен нақты міндеттемелерді ажыратыңыз. Күту – біреудің сізден келісіміңізсіз талап ететін нәрсесі. Ал міндеттеме – сіз саналы түрде қабылдаған келісім. Осы айырмашылықты түсіну сізді ешқашан орындауға уәде бермеген талаптар үшін кінәлі сезінуден қорғайды.
3. Қауіпсіз жағдайларда шағын келіспеушіліктерді тәжірибе ретінде қолданыңыз. Мысалы, мейрамханада бәрі таңдаған тағамды емес, өзіңіз қалағанын таңдау немесе міндетті емес кездесуден сыпайы бас тарту. Әрбір осындай тәжірибе сіздің таңдауыңыз әлемді құлатпайтынын көрсетеді.
4. Ішкі дауыстардың қайдан шыққанын анықтаңыз. Көптеген «сен міндеттісің» немесе «бұлай болмайды» деген ойлар шын мәнінде ата-ананың, мұғалімнің немесе басқа адамның сөздері болуы мүмкін. Мұндай ой пайда болған кезде «бұл маған кімнің сөзі?» деп сұрап көріңіз. Содан кейін сол пікірдің сіздің шешімдеріңізге әсер етуіне рұқсат беру керек пе, соны саналы түрде таңдаңыз.

Бұл қадамдар тұрақты түрде орындалғанда ғана нәтиже береді. Өзіңізді баяу өзгеріп жатыр деп сынау тек сыртқы бағалауға тәуелділік үлгісін қайта қайталайды.

Басқалардың күтулеріне ерімей, қарым-қатынасты қалай құруға болады

Өзгенің сценарийінен босау адамдардан алыстау немесе жақындарына мән бермеу дегенді білдірмейді. Керісінше, шынайы қарым-қатынас екі адамның жеке ұстанымдары болған кезде ғана қалыптасады.

Өзін жоғалтпай қарым-қатынас құрудың негізгі қағидалары:

• басқаларға қамқорлық пен өзін құрбан ету арасындағы айырмашылықты түсіну – біріншісі қуат береді, екіншісі шаршатады;
• келіспеушілікті кешірім сұрамай айту – «мен басқаша ойлаймын» деген сөз қалыпты пікір алмасудың бөлігі;
• басқалардың көңілі қалуы олардың сезімі екенін түсіну – оны кез келген жолмен түзету міндетті емес;
• шынайылықты бағалайтын орта таңдау – тек «дұрыс» болғанда ғана қабылдайтын адамдар тәуелділікті күшейтеді;
• қажет кезде ұзақ түсіндірусіз «жоқ» деп айту – шынайы бас тарту екі тарапқа да құрмет көрсетеді.

Бір адам үнемі екіншісінің күтулеріне бейімделетін қарым-қатынас шынайы жақындық емес. Бұл көбіне екі жаққа да тиімсіз келісімге ұқсайды.

Қашан кәсіби көмек қажет болады

Кейде мақұлдауға тәуелділік терең психологиялық жарақаттармен байланысты болуы мүмкін. Мұндай жағдайда өз бетімен жұмыс істеу шектеулі болуы ықтимал.

Маманға жүгінген жөн болатын жағдайлар:

• басқалардың күтулеріне сәйкес келмеу қорқынышы паникалық шабуылдарға немесе күнделікті өмірге кедергі келтіреді;
• өзіңіз өзгеруге тырысқан сайын бұрынғы мінез-құлыққа қайта ораласыз;
• мақұлдауға тәуелділіктің артында өзіңізді құнсыз немесе сүйіспеншілікке лайық емес деп сезіну жатыр;
• отбасындағы немесе жұптағы қарым-қатынас «сен тек талаптарға сай болсаң ғана жақсы көріледі» деген қағидаға негізделген.

Психотерапия, әсіресе когнитивті-мінез-құлық терапиясы мен схема-терапия, дәл осындай мәселелермен жұмыс істеуге арналған нақты құралдарды ұсынады. Көмек сұрау әлсіздік емес. Керісінше, бұл өз қажеттіліктеріңізге сүйене отырып қабылданған маңызды шешім.

Өз шарттарыңызбен өмір сүру – эгоизм емес және адамдардан алыстау емес. Бұл – өз өміріңізді өзіңізге тиесілі етіп сүрудің жалғыз жолы. Мұндай өзгеріс бірден болмайды және көбіне белгілі бір қолайсыздықпен бірге жүреді. Басқаларды ренжіту қорқынышы бірден жоғалып кетпейді, бірақ уақыт өте келе негізгі бағдар болудан қалады. Әрбір шешім өз құндылықтарыңызға сүйеніп қабылданған сайын ішкі тірек нығая түседі. Уақыт өте келе дәл осы тірек шынайы қарым-қатынас құруға, маңызды мақсаттарға жетуге және өз өміріңізді шын мәнінде өзіңізге тиесілі деп сезінуге мүмкіндік береді.