Құрбандықсыз қарым-қатынасты қалай құруға болады

Жақын қарым-қатынас — адамның бақытының басты көздерінің бірі және сонымен қатар олар дұрыс емес негізде құрылған жағдайда азаптың да кең таралған себептерінің бірі. Көптеген адамдар бала кезінен махаббат міндетті түрде өзін құрбан етуді талап етеді деген сенімді бойына сіңіреді — басқа адамға қамқор болу дегеніміз өзіңді елемеу, жол беру дегеніміз сүйіспеншілік, ал өз мүддеңді қорғау эгоизм болып саналады деген түсінік қалыптасады. Осындай ұстаным ерекше қарым-қатынас түрін тудырады, онда серіктестердің бірі немесе екеуі де біртіндеп бір-бірінің ішінде жоғалып, өз қажеттіліктерін, тілектерін және жеке шекараларын жоғалта бастайды. Құрбандықтың парадоксы мынада: ол сақтап қалуға тырысқан нәрсені өзі бұзады — бір адам екіншісі үшін үнемі өзінен бас тартатын жерде жақындық пен өзара құрмет сөзсіз әлсірейді. Құрбандықсыз қарым-қатынас дегеніміз компромисс пен қамқорлықсыз қарым-қатынас емес, бұл мүлде басқа модель — ол жетілгендікке, адалдыққа және өзіңді құрметтеумен қатар серіктесті құрметтеуге негізделеді.

Құрбандық пен сау қамқорлықтың айырмашылығы

Мінез-құлық үлгілерін өзгерту үшін алдымен оларды тануды үйрену қажет — құрбандық көбіне ізгі қасиет болып көрініп, адам оны махаббаттың белгісі деп қабылдайды, ал шын мәнінде ол деструктивті модель болуы мүмкін. Шынайы қамқорлық пен өзін төмендету арасындағы шекара бар, бірақ ол өте нәзік және мұқият түсінуді талап етеді.

Сау қамқорлық пен зиянды құрбандық бірнеше негізгі белгілер арқылы ажыратылады:

• шынайы қамқорлық молшылықтан туындайды — адам өзінде бар нәрсені береді, ал құрбандық тапшылықтан туындап, ішкі шаршаумен қатар жүреді;
• ерікті көмек алғыс болмаса да реніш тудырмайды, ал құрбандыққа негізделген әрекет жасырын ашу мен өзара жауап күту сезімін жинақтайды;
• саналы түрде жасалған ымыра кейін өкініш тудырмайды, ал құрбандық сезімі жоғалту мен әділетсіздік сезімін әкеледі;
• күштен туындайтын қамқорлық қажет болған жағдайда кінә сезімінсіз бас тартуға мүмкіндік береді, ал қорқыныштан туындайтын қамқорлық кез келген бас тартуды өте ауыр етеді;
• жетілген серіктес көмекті алғыс білдіре отырып қабылдайды және өзін міндетті сезінбейді, ал құрбандыққа негізделген қарым-қатынас міндет пен қарыз динамикасын қалыптастырады.

Осы екі модельдің айырмашылығын түсіну өзгерістің алғашқы қадамы болып табылады — онсыз адам өзінің әдеттегі мінез-құлық үлгілерін қайта-қайта қайталап, оны махаббат деп атай береді.

Өз қажеттіліктерін түсіну — сау қарым-қатынастың негізі

Өзіңнің не қалайтыныңды білмей тең құқықты қарым-қатынас құру мүмкін емес. Құрбандыққа бейім адамдар жиі өз тілектері мен қажеттіліктерін танымайтынын байқайды — ұзақ уақыт бойы басқалардың сұраныстарын бірінші орынға қою адамның өзімен байланысын жоғалтуына әкеледі.

Өз қажеттіліктерімен қайта байланыс орнату уақыт пен тәжірибені талап етеді. Бұл үшін өзіңізге үнемі бірнеше қарапайым сұрақ қою пайдалы — мен қазір не сезіп тұрмын, не қалаймын, осы жағдайда мен үшін не маңызды. Бұл сұрақтарға жауап әрдайым бірден анық болмайды, әсіресе адам ұзақ уақыт бойы қарым-қатынаста тыныштық сақтау үшін өз реакцияларын басып келген болса.

Өз қажеттіліктерін түсіну келесі тәжірибелер арқылы дамиды.

1. Эмоциялар күнделігін жүргізу адамның реакция үлгілерін байқауға және олардың артында тұрған қажеттіліктерді анықтауға көмектеседі. Күн сайын маңызды жағдайларды жазып отыру — не болды, не сезіндім, қалай әрекет еттім және оның орнына не істегім келді — адамның ішкі әлемінің бейнесін біртіндеп ашып береді. Бірнеше аптадан кейін адамдар өз қарым-қатынастарында нақты нені жетіспейтінін әлдеқайда анық түсіне бастайды.
2. Келісім бермес бұрын кідіріс жасау әдеті адамға шынымен сол әрекетті жасағысы келе ме, жоқ па соны тексеруге мүмкіндік береді. Автоматты түрде «иә» деудің орнына бірнеше секунд кідіріп, өзіңізден сұраған жөн — мен мұны шынымен қалаймын ба, әлде бас тартудан қорқамын ба. Бұл қарапайым дағды құрбандық мінез-құлқының автоматты тізбегін бұзып, адамға таңдау сезімін қайтарады.
3. Психологпен немесе психотерапевтпен жұмыс істеу өз қажеттіліктерін түсіну процесін жылдамдатады және құрбандық мінез-құлқының терең себептерін анықтауға көмектеседі. Көп жағдайда оның түбінде махаббатты «еңбектеніп табу керек» деген бала кездегі сенімдер немесе өз шынайы тілектерін білдіргенде қабылданбай қалудан қорқу жатады. Мұндай сенімдер тек ерік күшімен өзгермейді — оларды өзгерту үшін кәсіби қолдау қажет.

Өз қажеттіліктерін білу адамды эгоист етпейді — керісінше ол адамды адал серіктес етеді, өйткені мұндай адам өзін құрбан ету арқылы жақындықтың жалған бейнесін емес, шынайы жақындықты қалыптастыра алады.

Жеке шекараларды орнату және сақтау

Шекаралар — сау қарым-қатынас туралы ең жиі айтылатын, бірақ ең аз түсінілетін ұғымдардың бірі. Кейде олар адамдарды бір-бірінен бөлетін қабырға ретінде қабылданады, ал шын мәнінде олар шынайы жақындықтың қажетті шарты болып табылады — шекарасыз адам не басқа адамда жоғалып кетеді, не қорқыныштан қашықтық сақтайды.

Жеке шекаралар қарым-қатынаста бірнеше маңызды қызмет атқарады:

• адамның физикалық және эмоционалдық кеңістігін қорғайды және оған жұп немесе отбасы ішінде өзін жоғалтпай қалуға мүмкіндік береді;
• серіктеске адамның нақты мүмкіндіктері мен шектеулері туралы белгі береді, айтылмаған ашудың жиналуын болдырмайды;
• екі адам үшін де болжамды орта қалыптастырады — әрқайсысы не рұқсат етілгенін және не рұқсат етілмейтінін білген кезде мазасыздық азаяды;
• құрмет қалыптастырады — таңқаларлық болғанымен, нақты шекаралары бар адамдар бәріне келісетін адамдарға қарағанда көбірек құрметке ие болады.

Шекара орнату — тәжірибені қажет ететін дағды. Оны шағын әрі қауіпсіз жағдайлардан бастаған жөн — ұнамайтын жоспардан бас тарту немесе кездесуді басқа уақытқа ауыстыру сияқты — кейін бұл дағдыны маңызды салаларға біртіндеп қолдануға болады.

Орнатылған шекараларды сақтау оларды белгілеуден кем емес күш-жігерді талап етеді.

1. Тұрақтылық — шекараның маңызды шарты. Егер адам «жоқ» деп айтып, қысымға шыдамай бірден келіссе, серіктес бас тарту соңғы шешім емес екенін түсінеді және әр келесі жағдайда қысымды күшейте бастайды. Өз позицияңды сақтау ыңғайсыз болуы мүмкін, бірақ дәл осы тұрақтылық қарым-қатынас динамикасында нақты өзгерістер жасайды.
2. Шекараны бірінші жақтан айту олардың тиімділігін арттырады және қақтығысты азайтады. «Сен әрқашан осылай істейсің» дегеннің орнына «маған маңыздысы — …» немесе «мен бұған келісе алмаймын» деген сөздер жақсы әсер етеді. Мұндай тіл серіктесті айыптамай, адамның өз тәжірибесін сипаттайды.
3. Серіктестің теріс реакциясын процестің бір бөлігі ретінде қабылдау алғашқы наразылықта шегінбеуге көмектеседі. Шекарасыз қарым-қатынасқа үйренген адам жаңа шекараларды ойын ережесінің өзгеруі ретінде қабылдап, реніш немесе ашумен жауап беруі мүмкін. Бұл реакция — бейімделу кезеңінің қалыпты бөлігі және өзгерістердің жүріп жатқанын көрсетеді.

Қажеттіліктерді манипуляциясыз және үнсіздіксіз айту

Құрбандық мінез-құлқы көбіне сүйетін адам серіктесінің қажеттіліктерін өзі түсінуі керек деген сеніммен бірге жүреді. Егер ол түсінбесе, демек жеткілікті сүймейді деген ой пайда болады. Мұндай сенім айтылмаған үміттерге, жасырын реніштерге және жиналған көңіл қалуға әкеледі.

Қажеттіліктерді ашық және адал айту — үнсіз азаптан да, манипуляция арқылы назар аудартудан да жалғыз сенімді балама. Серіктес телепат емес — оған айтылмаған нәрсені білу мүмкін емес.

Тікелей коммуникация бірнеше нақты құралдарды қамтиды:

• «мен-хабарламалары» — айыптаусыз өз күйін және қажеттілігін сипаттайтын сөздер — қиын тақырыптарды қорғау реакциясын тудырмай айтуға мүмкіндік береді;
• маңызды әңгімені бастамас бұрын қолайлы уақытты сұрау — «мен бір маңызды нәрсені талқылағым келеді, сен дайын болған кезде сөйлессек» — серіктестің айтылғанды тыңдау мүмкіндігін арттырады;
• бақылау мен түсіндіруді бөлу — «сен қоңырау шалмадың» деген сөз «саған бәрібір» дегеннен әлдеқайда нақты және әділ;
• тұспалдың орнына тікелей өтініш айту — «маған бұл жерде көмегің керек»;
• «жоқ» деген жауапты апат ретінде қабылдамай тыңдай алу — серіктестің бас тартуға құқығы бар екенін түсіну.

Бастапқыда тікелей айту әдеттегі жанама тәсілдерден қауіпті көрінуі мүмкін, бірақ дәл осы әдіс шынайы жақындықты қалыптастырады.

Өзаралық — тұрақты қарым-қатынастың негізі

Сау қарым-қатынас алмасуға негізделеді — бұл «кім қанша берді» деген есеп емес, екі адамның да үлес қосып, бір нәрсе алып отырғанын сезіну. Ұзақ уақытқа созылған теңсіздік әрқашан дисфункцияның белгісі болып табылады.

Қарым-қатынастағы өзаралықты бағалау үшін бірнеше сұраққа адал жауап беру керек:

• мен өзімді бұл қарым-қатынаста көрінетін және естілетін адам ретінде сезінемін бе, әлде жиі көрінбейтін адамдай сезінемін бе;
• менің қажеттіліктерім серіктес қажеттіліктерімен тең маңызды ма, әлде мен үнемі екінші орындамын ба;
• қиын сәттерде мен де қолдау аламын ба, әлде әрдайым қолдау көрсететін рөлде боламын ба;
• серіктес жанында осал бола аламын ба, әлде бұл қауіпті ме;
• жалпы алғанда бұл қарым-қатынас маған энергия береді ме, әлде көбіне шаршатылған күйде қалдыра ма.

Егер жауаптардың көпшілігі теңсіздікті көрсетсе, бұл міндетті түрде қарым-қатынасты тоқтату керек дегенді білдірмейді. Бірақ бұл — ашық сөйлесудің қажеттігін білдіретін маңызды белгі. Кейде серіктес қалыптасқан теңсіздікті байқамайды, ал мәселені тікелей айту өзгерістерге жол ашады.

Кінә сезімімен және қабылданбаудан қорқумен жұмыс істеу

Құрбандық мінез-құлқын ұстап тұратын негізгі психологиялық механизмдер — кінә сезімі мен қабылданбаудан қорқу. Дәл осы екі сезім әрбір бас тартуды ауыр сынаққа айналдырады.

Бұл механизмдерді жеңу — терең ішкі жұмыс, бірақ ол бірнеше маңызды шындықты түсінуден басталады.

1. Кінә сезімі мінез-құлықты реттейтін эмоционалдық сигнал болуы мүмкін, бірақ оның негізінде жатқан нормалар көбіне балалық шақтан қалыптасқан және ересек, сау қарым-қатынас туралы түсініктерге сәйкес келмеуі мүмкін. Өтініштен бас тартқаны үшін немесе өз қажеттілігін айтқаны үшін кінә сезіну адамның шынымен дұрыс емес әрекет жасағанын білдірмейді — бұл оның ішкі сенім жүйесі қайта қарауды қажет ететінін білдіреді. Нақты кінә мен невротикалық кінәні ажырата білу маңызды.
2. Қабылданбаудан қорқу көбіне серіктес шынайы адамды емес, оның ыңғайлы нұсқасын ғана жақсы көреді деген сенімнен туындайды — әрқашан келісетін, қарсы шықпайтын және өз қажеттіліктері жоқ адамды. Бұл сенім өзін көрсету кез келген сәтте қарым-қатынасқа қауіп төндіреді деген сезім тудырады. Бұл қорқынысты шынайы өмірде тексеру — өзіңді біртіндеп көрсету — көбіне серіктестің шынайы адамды әлдеқайда көбірек қабылдайтынын көрсетеді.
3. Кейбір қарым-қатынастар сау шекаралар пайда болған кезде аяқталатынын қабылдау ауыр, бірақ маңызды. Егер адам серіктесі өзін толық жоққа шығарған жағдайда ғана жанында қалса, бұл жақындық емес, тәуелділік. Мұндай қарым-қатынастың аяқталуы ауыр болуы мүмкін, бірақ ол шынайы өзара әрекетке дайын адаммен кездесу мүмкіндігін ашады.

Қорқыныш пен кінә бірден жоғалып кетпейді — олар адам адалдық пен өзін құрметтеу қарым-қатынасты бұзбай, керісінше тереңдететін тәжірибені жинақтаған сайын азаяды.

Құрбандықсыз қарым-қатынас — бұл күш-жігерсіз, ымырасыз немесе қамқорлықсыз қарым-қатынас емес. Бұл екі адамның да өзін жоғалтпай, бір-бірін жеткілікті құрметтеп, өз қажеттіліктері туралы шындықты айтуға және серіктесінің қажеттіліктері туралы шындықты тыңдауға дайын болатын қарым-қатынас. Мұндай модель бірден қалыптаспайды — ол тәжірибе, қателіктер және әрбір шегінуден кейін өзіңе қайта оралу арқылы біртіндеп қалыптасады. Нәтижесінде мүлде басқа сападағы жақындық пайда болады — басқа адамды жоғалтып алудан қорқуға емес, күн сайын саналы түрде бірге болуды таңдауға негізделген жақындық.