Егер серіктес ашық сөйлесуден аулақ болса, не істеу керек

Жақын қарым-қатынас сенімге, өзара түсіністікке және маңызды мәселелер туралы сөйлесуге дайындыққа негізделеді. Кейде мұндай әңгімелер ыңғайсыз болуы немесе ауыр сезім тудыруы мүмкін. Соған қарамастан олар қатынастың беріктігі үшін өте маңызды. Дегенмен көптеген жұптар бір серіктес маңызды тақырыптарды талқылаудан жүйелі түрде қашқақтайтын жағдайға тап болады. Мұндай адам әңгімені басқа арнаға бұрып жібереді немесе жауап бермей үнсіз қалады. Психологтар мұндай құбылысты эмоционалдық қолжетімсіздік деп атайды және ол уақыт өте келе берік қарым-қатынастың өзін әлсіретуі мүмкін. Мұндай мінез-құлықтың себептерін түсіну және осы тосқауылды жеңудің тиімді жолдарын табу сабырды, әдептілікті және жағдайға әр қырынан қарауға дайындықты талап етеді.

Неліктен серіктес ашық әңгімеден қашады

Қандай да бір әрекетке кіріспес бұрын адамның ашық сөйлескісі келмеуінің себептерін түсіну маңызды. Мұндай мінез-құлықтың артында түрлі факторлар болуы мүмкін. Ал оларды дұрыс түсіну кейінгі қадамдардың бағытын анықтайды.

• бала кезінен қалыптасқан айыптаудан немесе қабылданбаудан қорқу. Кейбір отбасыларда сезім туралы ашық айтуға үйретілмеген;
• жағдайды бақылаудан айырылып қалу үрейі. Ашық әңгіме жақындасу емес, әлсіздік ретінде қабылдануы мүмкін;
• бұрынғы қатынастардағы жағымсыз тәжірибе. Шынайылық кейде жанжалға немесе манипуляцияға әкелген болуы мүмкін;
• мінез ерекшеліктері. Кейбір адамдар эмоцияларын түсініп алу үшін сөйлесер алдында көбірек уақыт қажет етеді.

Мәселенің түпкі себебін түсіну серіктестің үнсіздігін немқұрайдылық немесе сүйіспеншіліктің жоқтығы деп қабылдаудан сақтайды. Көп жағдайда жабықтықтың артында салқындық емес, керісінше қарым-қатынасты жоғалтып алу қорқынышы жатады.

Диалог үшін қауіпсіз кеңістікті қалай қалыптастыруға болады

Ашық әңгіме талап ету немесе қысым жасау арқылы пайда болмайды. Ол екі адам да өзін қауіпсіз сезінетін жерде ғана қалыптасады. Осындай атмосфера құру алғашқы және ең маңызды қадам болып саналады.

1. Уақыт пен орынды саналы түрде таңдаңыз. Ауыр жұмыс күнінен кейін кешкі ас үстінде немесе ашулы сәтте басталған әңгіме көбіне қорғаныс реакциясымен аяқталады. Оның орнына серуендеуді немесе телефонсыз тыныш кешті ұсынған дұрыс. Бейтарап орта уайымды азайтып, ашықтыққа мүмкіндік береді.
2. Әңгімені серіктеске бағытталған айыптаудан емес, өз сезіміңізден бастаңыз. «Маңызды нәрселер туралы сөйлеспегенде өзімді жалғыз сезінемін» деген сөз «сен ешқашан сөйлескің келмейді» деген айыптаудан мүлде басқаша қабылданады. Бірінші нұсқа диалогты бастайды, ал екінші нұсқа қорғаныс реакциясын тудырады.
3. Жауапты бірден талап етпеңіз. Кейбір адамдар өз ойларын қалыптастыру үшін бірнеше сағат немесе тіпті бірнеше күн қажет етеді. Тақырыпты айтып, серіктеске ойлануға уақыт беру көбіне мәселені дәл сол сәтте шешуге тырысудан әлдеқайда тиімді болады.

Адам өз сөздері үшін кінә тағылмайтынын, сөзін бөлмейтінін және айтқанын кейін өзіне қарсы қолданбайтынын түсінген кезде жабықтық біртіндеп азая бастайды.

Әңгіме барысында не істеу керек

Серіктес сөйлесуге келіскеннің өзінде әңгіме процесі мұқияттық пен дағдыны талап етеді. Бірнеше қағида диалогтың конструктивті бағытта жүруіне көмектеседі.

• белсенді тыңдау маңызды. Бас изеу, нақтылау және айтылған ойды қысқаша қайталау сөздердің қабылданғанын көрсетеді;
• мәселені бірден шешуге асықпау керек. Кейде адамға тек ішіндегі ойды айту жеткілікті болады. Мәселені дереу «жөндеуге» тырысу оның сезімін бағаламау ретінде қабылдануы мүмкін;
• өз дауысыңыздың ырғағына назар аудару қажет. Уайым немесе ашу тез сезіледі және серіктестің ашық болуына кедергі жасайды;
• үзіліс жасау құқығын мойындау керек. Егер әңгіме тығырыққа тірелсе, қысқа үзіліс жасау шиеленісті жалғастырудан әлдеқайда пайдалы.

Әрбір осындай әңгімеден кейін, тіпті толық болмаса да, сөйлесуге талпыныс үшін алғыс білдіру пайдалы. Бұл жағымды тәжірибені бекітеді және келесі диалогты сәл жеңілдетеді.

Қашан кәсіби көмекке жүгінген дұрыс

Барлық қарым-қатынас кедергілерін жұптың өзі ғана жеңе алмайды. Кейде адамның жабықтығы психологиялық жарақаттармен немесе терең қалыптасқан мінез үлгілерімен байланысты болады. Мұндай жағдайда маман көмегі қажет болуы мүмкін.

Жұпқа психолог немесе отбасылық терапевт қажет екенін көрсететін белгілер бар.

• бір мәселелер туралы әңгімелер қайта-қайта қайталанып, ешқандай алға жылжу болмайды;
• серіктестердің бірі өзін үнемі түсінілмеген немесе эмоционалды тұрғыдан шаршаған сезінеді;
• үнсіздік пен қашу кез келген жанжалға жауап берудің негізгі тәсіліне айналған;
• серіктестердің бірінде қазіргі мінез-құлқына әсер ететін ауыр өткен қатынастар тәжірибесі бар.

Маманға жүгіну қарым-қатынастың әлсіздігін білдірмейді. Керісінше ол екі адамның да қатынасты дамытуға дайын екенін көрсетеді. Жұптық терапия құрылымды әрі қауіпсіз кеңістік қалыптастырады. Мұндай ортада әдетте жабық серіктес жалғыз сөйлескенге қарағанда әлдеқайда еркін ашылады.

Шыдам мен өзін құрбан ету арасындағы шекара

Серіктеске ашылуға көмектесу ниеті сүйіспеншіліктің белгісі болуы мүмкін. Бірақ қолдауды өз қажеттіліктеріңізден толық бас тартумен шатастырмау маңызды. Ұзақ уақыт бойы тек бір жақтан жасалған күш-жігер шаршауға және ренішке әкелуі мүмкін.

Өзіңізге бірнеше шынайы сұрақ қою пайдалы.

1. Қарым-қатынаста қандай да бір өзгеріс байқала ма. Ол баяу болса да, алға жылжу бар ма. Егер бірнеше ай бойы саналы күш-жігерге қарамастан ештеңе өзгермесе, бұл жағдайды қайта ойластыруға сигнал болуы мүмкін.
2. Серіктес мәселенің бар екенін мойындай ма. Егер адам өзінің жабықтығында ешқандай қиындық көрмесе және өзгергісі келмесе, сыртқы қысым оның мінезін өзгертуі екіталай.
3. Өзіңізді қаншалықты жайлы сезінесіз. Сіздің эмоционалдық жағдайыңыз қарым-қатынастың жалпы денсаулығы сияқты маңызды көрсеткіш болып табылады.

Бұл сұрақтарға берілген адал жауаптар жағдайдың уақытша кезең екенін немесе қажеттіліктер тұрғысынан терең үйлеспеушілік бар екенін түсінуге көмектеседі.

Маңызды тақырыптар туралы сөйлесу қабілеті туа біткен қасиет емес, дамитын дағды. Көптеген жұптар дәл осындай жабықтық дағдарысын бірге еңсеру арқылы шынайы түсіністікке келеді. Бұл жолда екі серіктестің де дайын болуы қажет. Біреуі ашылуды үйренеді, екіншісі айыптамай қабылдауды үйренеді. Егер бұл қозғалыс бір-біріне қарай бағытталса, тіпті баяу өзгерістердің өзі бұрын болмаған терең жақындықтың негізіне айналады.