Қысымсыз ерлі-зайыптылар ретінде қалауларыңыз туралы қалай айтуға болады

Өз қажеттіліктерін білдіру қабілеті – жақын қарым-қатынастардағы ең күрделі дағдылардың бірі, және адамдардың көпшілігі оны дайын күйінде меңгермейді. Біреулер өз қалауларын айтпайды, өйткені олар қабылданбай қалудан немесе эгоист болып көрінуден қорқады, ал басқалары, керісінше, өз ойларын соншалықты талапшыл түрде жеткізеді, нәтижесінде серіктесі өзін тығырыққа тірелгендей сезініп, ашық диалогтың орнына қорғаныс реакциясын көрсетеді. Осы екі шектен шығу бірдей нәтижеге алып келеді – қалаулар қанағаттандырылмайды, ал адамдар арасында ішкі кернеу жинала береді. Нені қалайтыныңды ашық айтып, сонымен қатар қысым көрсетпеуді үйрену – жұп ішінде екі серіктес те өзін қауіпсіз әрі тыңдалғандай сезінетін кеңістік қалыптастыру деген сөз. Бұл туа біткен қабілет емес, белгілі бір негізгі қағидаларды түсініп, ниет болған жағдайда меңгеруге болатын дағды.

Неліктен өз қалауыңды айту қиын

Нақты құралдарды меңгермес бұрын, бұл қиындықтың қайдан туындайтынын түсіну маңызды. Қалауларды білдірудегі қиындық көбіне сөз жетіспеуінен емес, терең ішкі сенімдер мен қорқыныштардан шығады.

Өз қажеттіліктері туралы үнсіз қалудың ең кең таралған себептері мыналар:

• бас тартудан қорқу – егер сұрамасаң, «жоқ» деген жауаптан туындайтын ауырсынуды да сезбейсің;
• сүйетін адам бәрін өзі-ақ түсінуі керек деген сенім;
• өз қалауы үшін ұялу – өзің үшін бірдеңе қалау эгоистік немесе орынсыз сияқты көрінуі;
• бұрынғы қарым-қатынастардағы тәжірибе, онда қалаулар еленбеген немесе мазаққа айналған;
• маңызды нәрсені ашу арқылы әлсіз немесе осал болып көрінуден қорқу.

Бұл ішкі ұстанымдар қазіргі қарым-қатынастан әлдеқайда бұрын қалыптасады, сондықтан оларды өзіңнен байқау маңызды – серіктеске өз мінез-құлқыңды түсіндіру үшін емес, ашық сөйлеуге нақты не кедергі екенін түсіну үшін. Қиындықтың қайдан шыққанын түсіну оның мінез-құлыққа әсерін әлсіретеді.

Қалау мен талаптың айырмашылығы

Айтылған қалауды серіктеске қысымға айналдыратын басты фактор – белгілі бір реакцияны жасырын немесе ашық түрде талап ету. Қалау диалогқа жол ашады, ал талап оны жабады.

Бір хабарламаның екі түрлі жеткізілуін салыстырайық.

Бірінші нұсқа: «Біз кештерді бірге жиі өткізсек екен деп қатты қалаймын – мен бұл уақытты сағынамын.»
Екінші нұсқа: «Сен маған ешқашан көңіл бөлмейсің, саған менің не сезінетінім мүлде маңызды емес.»

Екі сөйлем де бір қажеттіліктен туындайды – жақындық пен бірге уақыт өткізу қажеттілігінен. Алайда бірінші нұсқа серіктесті жауап беруге шақырады, ал екіншісі бірден қорғаныс реакциясын туғызады және өзін ақтау қажеттілігін тудырады. Айырмашылық мазмұнда емес, формада – және сөздердің артында айыптау бар-жоғында.

Қалауды жасырын қысымсыз жеткізу үшін бірнеше қағиданы сақтау маңызды:

• бірінші жақтан сөйлеңіз – «мен қалаймын», «маған маңызды», «мен сезінемін», ал «сен әрқашан», «сен ешқашан» сияқты тіркестерден аулақ болыңыз;
• жағдай мен эмоцияны бөліңіз – «сен ескертпей кешіккенде мен алаңдаймын» деу «сен үнемі бәрін ескертпей жасайсың» деуден өзгеше;
• серіктеске өз бетінше жауап беру құқығын қалдырыңыз – қалаудың ішінде «дұрыс» жауап алдын ала енгізілмеуі керек;
• «әрқашан» және «ешқашан» сияқты жалпылаулардан аулақ болыңыз – олар көбіне нақты емес және әңгімені бірден фактілер туралы дауға айналдырады.

Бұл қарапайым ережелер серіктестің сізді қалай қабылдайтынын ғана емес, сіздің өз қалауыңызды қалай түсінетініңізді де өзгертеді – демек, оны нақтырақ жеткізуге көмектеседі.

Әңгімеге қалай дайындалу керек

Кейбір қалауларды кез келген уақытта айту оңай, ал басқалары оларды қарым-қатынас кеңістігіне шығармай тұрып ой елегінен өткізуді қажет етеді. Тақырып сіз үшін қаншалықты маңызды болса, алдын ала ішкі дайындық соншалықты пайдалы болады.

Әңгіме бастамас бұрын өзіңізге бірнеше сұрақ қойыңыз.

1. Мен нақты не қалаймын – және неге бұл мен үшін маңызды. Бұл қарапайым көрінгенімен, көптеген адамдар өз қалауының табиғатын толық түсінбей сөйлей бастайды. Маған бірге көбірек уақыт керек пе, әлде серіктесім үшін маңызды екенімді сезіну ме? Маған нақты үй шаруасына көмек керек пе, әлде жүктеменің әділ бөлінгенін сезіну маңызды ма? Нақты әрекеттің артында тұрған терең қажеттілікті түсіну оны дәлірек әрі сенімді жеткізуге көмектеседі.
2. Серіктес бұл әңгімені қалай қабылдауы мүмкін. Бұл өз қалауыңды оның реакциясына бейімдеу деген сөз емес. Бірақ бұл тақырыпқа байланысты оның ауыр тұстары бар-жоғын ескеру маңызды. Егер сіз қаржы бөлу туралы сөйлескіңіз келсе, ал серіктес үшін ақша – мазасыздық пен ұят көзі болса, бұл әңгіменің уақытын және үнін таңдауда ескерілгені жөн.
3. Мен дұрыс уақыт таңдадым ба. Маңызды қажеттіліктер туралы әңгіме шаршаған кезде, ашулы кезде немесе жанжалдан кейін бірден басталмауы тиіс. Бейтарап, тыныш уақыт – мұндай диалог үшін ең қолайлы жағдай. Кейде алдын ала келісу де дұрыс: «Мен үшін маңызды бір нәрсе туралы сөйлескім келеді – саған қашан ыңғайлы?»
4. Мен «жоқ» немесе балама жауапты қабылдауға дайынмын ба. Бұл – қалауды талаптан ажырататын негізгі сұрақ. Егер ішіңізде «ол келісуі тиіс» деген сенім болса, әңгіме қалай жұмсақ айтылса да қысымға айналады.

Мұндай дайындық бірнеше минутты ғана алады, бірақ әңгіменің сапасын айтарлықтай жақсартады және екі серіктестің де өзін қауіпсіз сезінуіне көмектеседі.

Қалаулар тілі – нақты сөйлеу құралдары

Абстрактілі қағидалар нақты сөйлеу үлгілерімен толықтырылғанда әлдеқайда пайдалы болады. Оларды жаттап алу міндетті емес – негізгі логиканы түсіну жеткілікті.

Қалауларды қысымсыз жеткізуге арналған бірнеше тиімді құрылым:

1. «Қашан – мен сезінемін – мен қалаймын» формуласы. Бұл зорлықсыз қарым-қатынас қағидасына негізделген. Мысалы: «Біз ұзақ уақыт бойы ашық сөйлеспегенде, мен алыстағандай сезінемін, және бүгінгідей кештер көбірек болғанын қалаймын.» Бұл құрылым жағдайды сипаттайды, эмоцияны білдіреді және қалауды айтады – айыптаусыз және жалпылаусыз.
2. Маңызын түсіндіре отырып тікелей өтініш айту. «Мен сенен бір нәрсе сұрағым келеді – бұл оңай болмауы мүмкін екенін түсінемін, бірақ бұл мен үшін өте маңызды.» Мұндай кіріспе қысымсыз-ақ әңгіменің маңыздылығын көрсетеді.
3. Серіктестің өз пікіріне құқығын мойындау. «Мен өз қалауымды айтқым келеді – және сенің бұл туралы не ойлайтыныңды естігім келеді.» Бұл сөйлем сіздің диалог іздейтініңізді көрсетеді, ал серіктес өзінің де маңызды екенін сезінеді.
4. Өз күйіңіз арқылы жеткізу. «Мен саған көптен бері айтқым келеді – бізде нәзіктік аздап жетіспейтін сияқты сезінемін, сен мұны байқайсың ба, білмеймін.» Бұл тәсіл айыптаусыз бірлесіп түсінуге шақырады.

Тіл маңызды – «дұрыс сөйлеу» үшін емес, нақты сөздер серіктеске сіздің шын ниетіңізді естуге мүмкіндік беру үшін, ал оның қорқынышын емес.

Егер серіктес қорғаныс немесе бас тартумен жауап берсе

Қалауды қаншалықты дұрыс жеткізсеңіз де, кейде серіктес күткендей жауап бермеуі мүмкін. Бұл сіздің дұрыс сөйлемегеніңізді білдірмейді – бұл оның да өз ішкі әлемі, қорқыныштары мен реакциялары бар екенін білдіреді.

Мұндай жағдайда келесі қағидаларды ұстану пайдалы:

• серіктестің реакциясын өз қалауыңызға жасалған шабуыл ретінде қабылдамаңыз – көбіне оның артында оның өз мазасыздығы немесе түсінбеушілігі жатады;
• уақыт беріңіз – кейде адамға жауап бермес бұрын ойлану қажет;
• нақтылаңыз – «мен байқадым, саған бұл қиын сияқты, нақты не сені алаңдатты?»;
• сол сәттегі қысымға байланысты өз қалауыңыздан бас тартпаңыз – серіктес ашулы болса, бұл сіздің қажеттілігіңіздің орынсыз екенін білдірмейді;
• әңгімені кейін жалғастыруға дайын болыңыз – барлық маңызды тақырыптар бір сөйлесуде шешілмейді.

Қалауыңызды агрессиясыз, бірақ табанды түрде ұстану – диалог пен қақтығыстың арасындағы басты айырмашылық.

Егер қалаулар жүйелі түрде еленбесе

Ерекше назар аударатын жағдай – қалаулар дұрыс әрі үнемі айтылып отырса да, серіктес оларға жауап бермесе немесе оларды төмендетсе. Бұл жағдайда мәселе коммуникацияда емес, қарым-қатынастың өзінде.

Мұндай жағдайдың белгілері:

• серіктес өтінішті естиді, бірақ қайта-қайта ештеңе істемейді, оны ұмытшақтықпен немесе бос еместігімен түсіндіреді;
• қалаулар қандай формада айтылса да, олар наразылық ретінде қабылданады;
• сіз біртіндеп өз қажеттіліктеріңізді айтуды тоқтатасыз, өйткені бұл ештеңе өзгерпейтінін түсінесіз;
• «мені бұл жерде көрмейді» деген сезім тұрақты күйге айналады.

Мұндай жағдайда тек сөйлеу техникасын жақсарту жеткіліксіз. Мұнда жұппен психологқа жүгіну пайдалы болуы мүмкін – қарым-қатынас «бұзылғандықтан» емес, кейбір өзара әрекет үлгілерін сыртқы көмексіз өзгерту қиын болғандықтан.

Қалауларды қысымсыз айту – бұл жұмсақ сөздермен бүркемеленген манипуляция емес, серіктеспен де, өзіңмен де адал бола алу қабілеті. Жұпта екі адам да өз қажеттіліктерін ашық айтып, бір-бірін тыңдай алғанда, айтылмаған кернеу жиналмайды. Бұл дағды тәжірибені талап етеді, және алғашқы әрекеттер мінсіз болмауы – қалыпты жағдай. Маңыздысы – мінсіз сөйлем құру емес, әңгімеде шынайы болу, өйткені серіктес дәл осыны ең жақсы сезеді.